「不要因為自己的自以為而喪失許多學習和成長的機會。」
最近常常和學生群（國高中生）相處，發生了一些事情讓我很有感觸，
我發現人自以為是的程度依照當下的學經歷而分為幾個階段。
國小的小朋友還懵懂無知；
通常沒有太多自己的想法和主見，
大多數由父母決定一切。
國中是開始漸漸有自己想法；
由依賴家庭慢慢走向獨立自主的一個起始點，
因此剛開始有想法的卻不成熟的孩子和家人的衝突特別多。
高中是一個半熟未熟的階段；
你要說他是小孩他不是，
你要說他是大人也不是，
但是這個高中這個階段的孩子特別容易堅持自己的想法，
彷彿不太能夠接受別人的觀點，
總覺得你說的道理他早八百年就已經知道了，
然後聽不太進去。
很極端的分為兩種；
只有他願意聽你說，
跟他不願意聽你說。
如果他願意聽你說，
或許他有機會吸收成長。
如果他不願意聽你說，
無論你說得再多，
他也只會認為你是一再嘮叨重複的陳腔濫調。
對於自己的想法堅信不移，
好像是一種信仰一般，
完全不知道在自己堅持己見的同時，
已經錯過多少次學習的機會。
也許道理他們都知道，
但是拿來說的理論和實際上的行動卻永遠都是兩回事。
如果他們不是虛心的接受我們給予的意見和想法，
就通常是很自以為是的駁回一切一副「你說的我早就都知道了」的態度。
回想起來我高中時也是那副德性；
好像不爭贏會少一塊肉，
就是要灌輸別人自己的想法，
非得得到其他人的認同才行。
其實說真的，
若是自己認為真正對的事情，
何須徵求別人的認同。
有時候覺得自己大獲全勝，
好像改變了對方的看法，
或者最終他也認同我了。
最後發現，
那只是那一些長輩或是思想更成熟的人，
因為知道你的思想還未成熟，
所以不去跟你爭論和計較。
簡單來說，
他讓你了。
你還認為自己爭贏了，
而沾沾自喜。
現在回想起來真是覺得有夠蠢的。
然後說到大學；
因為該學會謙虛或者該學會尊重、包容、禮讓的人都已經會了，
所以這就有很明顯的壁壘。
知道怎麼去包容異己的人就知道，
那些只會堅持己見的人依然永遠堅持己見。
知道怎麼尊重別人看法的，
是實際上去尊重而不是嘴巴上說尊重，
可以聽到很多很多，
吸收各種不同的理論和經驗。
而那一些堅持己見過了頭變成過度自以為是的，
大多數的人選擇不去跟他爭論，
畢竟跟一個人爭論是吃力不討好的事情，
尤其不管爭贏與否都沒有實質上的意義，
更可能得罪一個人而造成自己不必要的困擾跟負擔，
所以旁人通常選擇讓他活在自己築起來的「我說的想的都是我最對」的世界。
久了沒有人願意告訴他，
他到底哪裡不對，
而他會更自然而然的認為自己都是對的。
其實不是他都沒有錯，
而是已經沒有人願意指證出他的錯誤。
這種自以為是的人常常認為自己的想法大都是對的，
其實只是因為他過度的自以為是，
導致他失去了許多能夠聽到別人聲音的機會，
以致於他沒有辦法得到更多加以成長，
就會漸漸的開始原地踏步。
而高中畢業該上大學的年紀卻沒上大學或是唸了夜間部半工半讀的；
沒有說這種人比較成熟或比較不成熟甚至特別會自以為。
同年齡的人以升學的居多，
所以沒有升學而選擇工作的這些將更加的極端。
何謂更加極端？
就是跟有唸大學、同年齡的人情況一樣，
但是差別更明顯。
剛剛說的老話一句了，
懂謙虛的人老早就懂謙虛了，
自以為的人依舊自以為慣了甚至變本加厲。
常常年紀越大的人，
覺得自己越成熟。
他覺得年齡這個數字代表他在這個世界（社會）上混的時間，
所以自己認為他經歷的越多懂得也越多。
但是我從來不認為一個人的年紀代表他思想上的成熟與否，
那只代表你活在這個世界上的時間，
而不代表你實質上的吸收到的多寡，
這個數字也不會完全與你的ＩＱ或ＥＱ成正比。
所以年齡代表什麼嗎？
根本沒有什麼實質上的意義！
小孩最討厭大人老是擺出一副〝自以為〞的態度；
用多活你幾年來告訴你，
「因為我比你多活幾年，所以我比你懂得多，所以你要聽我的。」，
但是不是這樣我覺得並不盡然。
其實又何嘗試小孩對大人呢？
如果是同輩對同輩？
又或者是晚輩對長輩？
我想只要擺出〝自以為是〞、〝堅持己見〞的嘴臉，
都很容易讓人覺得不舒服。
但是就如同開頭的階段所說，
因為越早期沒有人糾正他，
所以隨著年齡的增長，
就可能變得越來越自以為，
對自己一路走來的認知變得深信不移。
我的感覺是，
要養成尊重包容別人的習慣要趁早。
否則年紀越大，
就會更加的聽不進去。
曾經我也覺得自己經歷過很多事情，
從我十六歲就看我的網誌看到現在的人應該明白我的意思。
然後有那麼一陣子，
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覺得自己懂很多的道理也很了不起，
甚至死了也無所謂，
因為這個世界不過就是這麼一回事。
那個囂張的小屁孩從哪來的，
真該抓出去打一打。
直到去年年底那陣子發生了很多事情；
讓我真正悟得了一個道理，
而且發自內心非常努力的去實踐。
過程怎麼樣，我就省略過去了。
重點是我覺得，
只要一個人還願意跟你說，
就代表他重視你。
不管他是唸你或是罵你甚至跟你爭辯，
都是因為他眼裡還有你，
而不是把你當成不可理喻的空氣一般。
所以只要還能夠聽到別人的意見，
應該要心懷感激。
你的反應呢？
試問爭贏了能夠得到什麼嗎？
超級辯論賽冠軍？
並沒有。
所以我覺得只要有人願意花時間和口舌和你闡述一個經驗、一項理論或是一個觀點跟看法，
我都願意靜下心來好好去聽。
也許我會提出跟他不同的看法，
我不會強制的要求他看法一定要變得跟我一樣，
但是我會告訴他我的想法和他並不相同甚至相去甚遠。
也許我的想法不會變得跟他一樣，
但是我也不要求他的想法得變得跟我一樣。
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相對的，
他也不能夠要求我最後的想法變得跟他一樣，
這就是一種彼此包容跟尊重。
我不認為想法不相同的人就不應該一起討論，
有不同的意見才會進步跟成長，
人生不會這麼順遂，
不可能永遠只有你想碰到的事、永遠只有你想聽的話、永遠只有你想遇見的人。
不會是這樣的，
所以不管是對什麼事情，
去接受我想是很重要的。
國中的時候曾經在班會時，
導師當著全班同學的面數落了我一番。
當著全班同學被數落缺點的感覺，
對當時的我來說真的非常的痛苦，
覺得自尊心受損的程度不亞於被當眾賞了一個耳光。
後來我追究的不是老師為什麼要說出我的不對，
而是為什麼同學不把對我的不滿告訴我而是私底下寫週記告訴老師。
老師回了一句我到現在還沒辦法忘記的話：
「你覺得別人為什麼需要把你的錯誤告訴你？」
對啊！為什麼？
把我做錯的事情告訴我對他們自己有什麼幫助嗎？沒有！
我聽得進去是我自己的事情，
要是我聽不進去甚至可能覺得他們多管閒事甚至吵架。
那你覺得為什麼有人願意說你不想聽的話告訴你哪裡錯？
就因為他們重視你、在乎你。
才會冒著被你反感的風險，去告訴你哪裡需要改進。
剛剛所說的事情不是因為我國中做人失敗啊！
不過不管做人成功或失敗與否，
我想我現在都深刻的了解到起碼我是一個能夠接受並且承認自己錯誤和缺失並且試著去改進的人。
無論跟你交談的人是你長輩或晚輩，
他說出來的事情你懂不懂都是另外一回事。
今天如果他說的你不懂，
那你是增加了一個學習的機會。
今天如果他說的你已經懂了，
你簡單的告訴他你有思考過、已經大概了解，
這樣就好了。
一個愉快的交談的經驗，
讓你有下一次跟這個人繼續深入交談的機會。
你難保這一次他說的你已經了解，
但下一次他會不會跟你分享你其實還不知道的事情。
只要他還願意認真的對你說，
對你來說都是一件好事。
這個世界太大了，
人真的很渺小，
能夠去體驗和學習的東西還多著呢！
你活一輩子，
也不可能每一樣事情都做盡，
不多嘗試，
不多聽、多看怎麼會知道呢。
如果你都認為你全部都已經知道了，
那活著還有什麼樂趣。
活著的樂趣應該就在於你什麼都不知道，
什麼都去聽、什麼都去看、什麼都去學，
包括找到你生存的意義，
那才是你活著的意義和趣味吧！
總之，
現在我已經不像從前如此地堅持己見，
或要灌輸別人自己的想法。
相對的我對於不同的意見絕對不是敷衍，
我會很認真的去聽取對方的意見。
多了解到，
對同一件事情還能夠有的不同觀點。
簡單舉個例子，
有些人認為一定要有穩定的工作跟收入才會快樂，
但是我認為有穩定的工作跟收入不一定會快樂。
他們想要日子安安穩穩的過，
但是我就喜歡生活中很多突發狀況等著我去體驗和解決。
我想他們說的我不是不懂，
只是那一種生活不是我想選擇的。
我說的他們懂不懂我並不知道，
但是我只知道我會尊重他們也希望他們尊重我。
如果沒有接受不同於自己意見的雅量，
不如不要去詢問他人的意見。
但是那樣的世界太狹隘了，
所以學會打從心底的尊重和包容別人才是關鍵。
注意哦！
我說的事打從內心的去做，
而不是表面上的口語敷衍。
當然了，
我打這篇文章真的只是最近突然有感而發，
但絕對不是針對任何特定的人發文，
因為這是很多人和很多件事情才讓我有這些想法，
我也說了自己以前也是這樣的人。
我說的事情看似微不足道，
也許你也會說你早就已經知道了。
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但是實際做呢？
真的常常不知不覺會忘記呢！
以上純屬個人淺見，
也只是指自己所見到的大部分人的常態。
當然，
如果你有任何不同的看法也歡迎提出討論。
謝謝：）
照我自己的經驗跟各位分享這個重點：
「不要因為自己的自以為而喪失許多學習和成長的機會。」
07/02/2010
追憶似水如妳
妳還記不記得，那個好熱好熱的夏天，我們一起把臉埋進好涼好涼的水裡？
我喜歡被水圍繞，
在呼吸停止的那一刻，轉頭往上看，你會看到天空是湛藍的，浮動在一片透明之上；
然後猛然將頭伸出水面，世界的氣味於是衝鼻而來：草的、花的、車的、狗的、人的、建築的，味道帶著我們，從夢境回到現實。
而妳就是我的水，也是我最喜歡的味道，這二十七年來。
小時候我喜歡窩在妳懷裡聽妳唸歷史故事，妳的肚腩軟軟的好舒服，很像枕頭。還記得妳身上永遠都有香味，我一直猛吸，「為什麼妳那麼香啊？」妳說因為妳是仙女。
在一次又一次昏黃燈光的床前，從歷史故事、學校軼事到生命哲思，妳把這一生的知識緩緩地注入了我的體內，於是我學會如何飛翔，如何生存，如何死亡。
妳說：「我們不只是蠟燭，同時也是點燃蠟燭的那個人」
正因為如此，我們活的驕傲，儘管人生苦痛。
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時間會前進，但因為我們不容易察覺終點，所以我們不會珍惜時間。
我開始長大，妳開始變老；我開始有了自己的意見，妳開始堅持自己的想法。
於是有好長一段時間，我們拉開了越來越遙遠的距離。
直到那天，我從國外趕回來，爸爸在醫院大廳很嚴肅地叫我坐下。
他只說到第五個字，聲音就變的哽咽，我再也聽不到接下去的話語，
「媽媽得了癌…」
那是我第一次知道，原來那麼嚴肅的人，也是會哭的，而且是卸盡一切偽裝後，用生命喊叫的哭吼。
他抱著我，很緊，緊到眼淚和鼻涕都融在我的外套上，那些鹹鹹的味道，讓我具體地看到了時間的終點。
妳每天都必須用消毒藥水擦澡，我喜歡那個味道，也喜歡爸幫妳擦澡時，你們在廁所發出的笑聲，從我懂事之後，就沒有聽過妳倆笑得如此無憂無慮了，好像玩水打鬧的小孩。每次妳洗完澡，我會坐在妳身邊，唱著歌陪伴妳入睡，就像你小時候念故事伴我入睡一樣。妳說妳最喜歡我和姊姊小時候合唱「選擇」的可愛模樣，有一對會唱歌的兒女讓妳感到驕傲，因為妳自己一向五音不全。等妳睡著了，我會默默地去廁所的馬桶上坐著，聞著妳洗澡留下的味道，不知為何，那令我安心。
最後一次我們出遊，妳穿著一件小碎花紋的毛衣。
深怕著涼，我為妳戴上暗紅色的毛帽，
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在青綠的草地上推著妳的輪椅，我們緩緩前進。
一路上我始終注視著妳的背影，似乎一眨眼妳將消失。
小小的妳，厚厚的毛帽，大大的輪椅。
妳說：「好久不見了，陽光！」
暖暖的陽光照在身上，我閉上眼睛，看到好久好久以前，妳穿著黃色的斗蓬，站在一個閃耀著霓虹燈的綠色大草原上，背景的旋轉木馬一直轉呀一直轉，在繽紛的色彩中，逆光的妳大叫著跟我說話，但我聽不懂妳在說什麼。
當我睜開眼，妳已經戴著呼吸管躺在病床上，再也不能說話。
「生命」，妳用顫抖的手在寫字版上緩緩寫著。
我們都同意，是的，生命很殘酷。
吸一口涼氣，等我再回過神來，妳已經消失在地球彼端，或整個宇宙。
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「我不要失去妳」，我說。
於是妳用力擁抱我，儘管我們之間阻隔了很多管子，
一呼一吸地，妳的生命透過那根管子延續。
我深怕壓扁了那根管子，將會壓痛了妳，和妳那微弱的肺葉。
原來肺是葉子的形狀，將從天空以漫舞之姿飄落的，葉子。
「按摩」，妳如此寫著。
我輕柔地，將乳液敷上妳乾瘦的皮膚，
「原來小時候，妳身上香香的味道就是這個喔？」我笑著說。
妳笑著用手回答，「被你發現了」。
我的手在妳身上摩擦，我倆身體的熱度讓乳液的味道不停散發出來，我懷念你軟軟的肚腩，那裡面曾經包覆了旺盛的生命。如今，卻只剩下白骨、薄肉以及那些受污染的細胞。
「巧克力」。我們明知妳不能吃。
擺在面前又顯得殘酷。
但那是一種執著，凝視著閃亮的包裝紙，妳知道在時間的終點之前，妳還可以選擇任性。
「吃了又死不了」，妳寫。
我知道妳本來想寫的其實是「不吃也會死」，只是我站在旁邊，妳不忍心，用了好大力氣才把原來寫的字塗黑。
一天接著一天，我目睹妳美麗的身體日漸殘弱。
每日的按摩是殘酷的，我摸著妳日漸鬆垮的皮膚，越來越瘦弱缺乏彈性的肉。
當肉變少，骨頭就會變得突出，美麗的妳成了一具活的枯骨，我好想吐，但我不能，我必須笑著說妳「很美」、「很漂亮」、「馬上就會康復了」。
我們都知道我在說謊，但如果說謊能夠讓我們開心地笑，讓我們忽略時間的終點，又有何不可？
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妳開始發呆，醫生說這是正常的狀況：當身體太過虛弱，無論記憶、現實都會開始溶解成一團漿糊。
妳問：「你是誰？」
我沒回答。
我知道你喜歡聽我唱歌，所以我彎下腰在妳耳邊唱著，但妳只是發呆看著天花板，彷彿不認識我，也不在意我唱的歌了。當我為妳作的一切，妳再也不能體會的時候，這一切還有意義嗎？當妳終於忘記了我的這一天，我愛妳還有意義嗎？
那天陽光燦爛的午後，所有親戚集中在病房外的走廊，我是最後一個到的。沿著長廊一路走過去，只聽到他們嘴裡喃喃說著：「沒關係，還來得及。」還來得及什麼？來得及醫治妳被現代醫學宣告無解的病症？來得及重新塑造一個完美幸福的家庭？來得及抹去我們所有美好的記憶，假裝悲痛不會發生？
其實一切都來不及了。
唯一來得及的，只是見你最後一面。
時間不停前進，終點一個接著一個到來，我們只能接受。
最後之前，妳吐出了一口好濁好苦的氣，
趴在妳的面前，我全都聞到了：妳對於人世的痛恨、眷戀、無奈以及擁抱。
妳猛力地從床上坐了起來，直挺挺地瞪大眼睛看著我，妳緊緊地抓住我，又慢慢地鬆手，
妳什麼都沒說，但我知道，
妳，願意了。
後記：此文寫於兩年前。
現在正在聆聽satie gymnopedie。
某種淡淡的憂傷感。
有人說，我最近缺乏了感覺。
我深深地如此以為，因為少了妳，
於是對於生命的眷戀，我缺少了。
/>
回到自己的生命裡，最珍貴的時光，與妳。
回到那段我最能感覺活著的日子。
對比著妳的死亡，讓我深深地感到自己的存活，這是多麼地可恥阿！
然而究竟什麼是死亡，什麼是活著呢？
也許妳正在妳活著的那個宇宙，笑著我的痴傻、執著？
超簡單的"牛肉乾減肥法"
2009年即將劃下句點，想起我年初時的雄心壯志，豪情萬千地許下我的新年新希望：47公斤！
如今距離年底只剩下不到3週，我離47公斤卻還有一段距離，
只能說，往事不堪回首，昨日種種譬如昨日死……
為了發揮敗犬女王不服輸不認命的精神，（沒錯，我是隻敗犬 
）
我決定在年底前背水一戰，說什麼也要減個2公斤，
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不能達到47的夢幻體重，至少也要有個4開頭，才對得起自己平時花在保養上的精神和金錢。
因為本身是易胖體質，澱粉類又是我的最愛，所以減肥對我來說真的很困難。
為了達成「中午以後不吃澱粉」的目標，我自創了「牛肉乾減肥法」。
很簡單，就是除了早餐可以任性瘋狂地吃澱粉類食物以外，中餐和午餐都只吃蔬菜和牛肉乾。
為什麼我會選擇牛肉乾而不直接吃新鮮的牛肉呢？
因為我參考營養書籍，發現每人每日所需的肉類份量其實只有手掌般大小。
手掌般大小的肉，對我來說連塞牙縫都不夠！（我吃牛排一定要吃16盎司，吃麥當勞必點無敵大麥克！）
那一點點的肉，一來沒有飽足感，二來不容易烹調，所以我乾脆用牛肉乾來取代。
牛肉乾的味道比較重，吃個兩片就有飽足感，而且熱量又不會太高，對外食族來說也相當方便。
為了確實達到減重的效果，我選擇的是來自金門的「良金高粱牛肉乾」。
我之前為了要招待從國外來的朋友，幾乎吃遍了全台灣的牛肉乾，結果我發現這家牛肉乾真的很不一樣。
良金牛肉乾是金門唯一牧場直營，由新鮮牛肉不經冷凍直接製成的牛肉乾，
所以吃起來還保留牛肉的原汁原味，口感鮮嫩，一點也不乾澀。
我之前吃過另外一家以溼潤度著稱，號稱「是牛肉乾，不是乾牛肉」的品牌，
可是我覺得那家牛肉乾像是在調味油裡浸泡過，感覺熱量超高，
而「良金牛肉乾」的調味方式非常簡單，標榜沒有人工添加物，
他們的牛是吃高粱酒槽長大的，所以肉質散發出淡淡的穀香，
即使是牛肉乾，都還吃得到牛肉的鮮味。
對我這種愛吃肉的人來說，「肉味」是非常重要的！
「肉」在精不在多，好吃的肉吃一點點就足夠。
以下是我的「牛肉乾減肥法」三日食譜：
早餐：全麥吐司2片+咖啡一杯
中餐：沙拉一份（或蔬菜一份）+牛肉乾3片
下午茶：蜜汁豬肉乾2小包
晚餐：蔬菜一大碗+菇類一份+牛肉乾2片
宵夜：白煮蛋一個+沖泡式紫菜湯一杯
＊ 記得每天要喝2000c.c.白開水！
【P.S. 1】為了避免吃膩，可以選用不同口味的牛肉乾。我個人偏愛黑胡椒口味和孜然口味。
香氣十足的黑胡椒牛肉乾搭配清淡的蔬菜，吃起來真是絕配。
孜然口味是良金的獨家口味，我還沒有在別家看過，吃起來很像蒙古火鍋的味道，
令人聯想起新疆烤肉串，忍不住一口接一口。
【P.S. 2】我用蜜汁豬肉乾來代替甜點，不管怎麼說，吃肉總比澱粉要容易瘦。
蜜汁豬肉乾甜甜的味道，剛好可以欺騙大腦，滿足味蕾對甜食的需求。
良金的蜜汁豬肉乾每一片都是獨立包裝，吃起來不會過量，也不會沾手，對我這種電腦族來說是再方便不過了！
三天下來，答案揭曉……
我瘦了1.5公斤，而且一點都沒有餓到喔！
